Trago mais um capítulo dessa bomba para vocês. Hahaha.
. QUE COMECE A FESTA. 
(Legal que esse Gif combina com qualquer música que você coloque XD. No momento, "I love rock'n roll", hahahaha)
Então, Professor Veloso me explicou que aquele pessoal possuía o poder "MEME". Essa forma de poder é uma sigla para "Misteriosa Energia Mágica Espacial", e surgiu aqui na terra, há muito tempo atrás. Tudo começou quando um meteorito cheio desse poder, (aliás, por causa disso, o meteorito tinha olhos e uma boca), caiu no chão, enquanto numa cidade da antiga Mesopotâmia, uma galinha atravessava a rua.
Nesse instante, ela recebeu esse poder todo, e se tornou a primeira criatura a possuir o poder de MEME. Na verdade, por ter esse poder, ela mesma se tornou um MEME. Que significa "Monstro Especial Místico Elefante"... Elefante, pois não pensaram em uma palavra melhor, e disseram "quer saber? dane-se!" Mas mesmo com o nome pouco criativo, os memes eram muito perigosos. Seu corpo cheio de radiação pode infectar alguma pessoa que já tenha uma predisposição à memice.
Um exemplo segundo ele, foi Yudi, que com a energia meme do Playstation,
acabou infectando um simples policial. 
E o policial virou meme também.O Professor veloso foi me explicando enquanto me mostrava seu laboratório. E me disse ainda que acima de tudo, eu era muito importante. Por que? Pois eu já havia ficado tanto tempo na internet (mais do que todo o resto da humanidade junto), que eu havia absorvido uma grande quantidade daquele poder MEME. Pois quando essa energia veio parar na terra, muito tempo depois, foi ela que usaram para fazer a internet funcionar. Mesmo quando as pessoas não conheciam os memes, eles faziam a internet existir, e eu era um poço enorme disso.
Eu só precisava que me ajudassem a despertar aquele poder, meu poder misterioso. E fui levado até uma porta de madeira bem grande, que se abriu...
atrás dela, havia uma porta de ferro...
depois, uma porta de bronze...
e uma de prata...
e uma de ouro...
e uma de diamante...
e uma de rubi...
e uma de esmeralda...
e uma de jade....
e uma de sabão...
e uma de quartzo rosa...
uma de pérola, e uma de ametista, e uma de garnet, e até uma porta feita de Steven, por algum motivo!
E por fim, quando a porta número 32780632480 se abriu, que era feita de uma mistura de Tungstênio, Frâncio, Enxofre, Sonhos, amendoim e cera de ouvido, uma luz colorida emana, enquanto um cheiro de Metalgreymon se espalha no ar, e uma música de meditação dos antigos monges tibetanos toca. A música era "Bolachinha Voa Voa".
E atrás da porta havia o grande mestre, a criatura mais sábia do Universo, mais sábia até que o Professor Veloso, ou o Professor Robert Langdon.
-Você é...
- Waaaah... ( Sim, sou eu Mesmo, Zélio. Ou Z, como queira.) Hawawapapa. Haaa. (Eu sou o Cão sábio).
Depois de me ensinar muitas coisas, cantar FELIZ NAVIDAD com latidos, e me revelar o sentido da vida (que é a comida, eu já sabia), o cachorro sábio que flutuava numa nuvem, disse que eu precisaria treinar com alguns mestres para descobrir meu poder oculto. Neste instante, 6 figuras aparecem.
Havia um ouriço bípede que provavelmente era algum Emo que pintou o pêlo de azul,
um polvo incrivelmente gracioso com cara de galã de novela,
um cara com aparência comum, mas um porte físico sobre-humano,
o Batman... Sim, o Batman!
Um shy guy... Não, pera...
E por fim, um esqueleto esquisito de casaco azul e um sorriso igualmente esquisito.
-Hey, oi, eu sou Sonic, e eu vou treinar sua velocidade!! VAMOS LOGO COM ISSO! GOTTTTAAAGOOOFAASSSSSTTTT!!!!!11!!!
-Hunf, eu sou Lula Molusco, versão 3.0, e eu tenho que testar sua graciosidade em batalha.
- Olá garoto, sou da Nintendo, e me chamo Reggie Fils-Aime. Vou treinar sua resistência, e espero que seu corpo esteja pronto...
- EU SOU O BATMAN...
- VOCÊ PENSOU QUE EU ERA O SHY GUY, MAS ERA EU, DIO!!
- Yo, Kid. Sou sans, o esqueleto. Pelo visto você está com problemas... -ele desencaixou o osso da mão dele e estendeu.- Vai querer uma mãozinha na agilidade?
E foi bem difícil... Primeiro, eu tive que ganhar do Sanic, digo, Sonic, numa corrida. Por sorte, na quinta tentativa, ele tropeçou e acabou batendo de cara no chão, ficando desmaiado por duas horas. Então consegui chegar na linha de chegada, antes dele.
Depois, tive que vencer Lula Molusco, que estava dançando a Ragatanga, EM UMA BATALHA MUSICAL!
Eu não ia deixar aquilo me parar, então resolvi fazer a dança mais ousada de todas... O poço das mariposas!
Quando soltei as asas de papelão, percebi que Lula Molusco havia ficado feio por causa da minha performance, e havia ficado louco, se debatendo no chão.
Depois, tive que vencer de reggie, jogando Wii fit.
Nunca havia feito academia antes, e o corpo dele estava mil vezes mais pronto que o meu. Eu precisei de dois meses de treino contra ele, para que enfim eu estivesse à altura de continuar. Então lembrem-se do conselho... 
Com Batman, eu tive que prender criminosos, derrotando eles com um bastão de Baseball que ele me mandou não danificar muito, afinal, havia custado 169 dólares e 75 centavos... O treinamento de combate dele foi até fácil.
Dio e eu treinamos a arte de enganar, e como não ser enganado. E eu passei pelos dois exercícios.
Primeiro, eu consegui fazer a minha mãe pensar que eu peguei dengue, e fiquei um mês sem ter que ir à escola. E por fim, fiz amizade com uma garota bem legal. Mas quando convidei ela para sair, ela disse que só gostava de mim como amigo. No fim, eu já estava esperando por isso, e passei no teste do Pikachu, ops, digo, Mimikyu, ops, droga, ele é bom!!
Por fim, eu tive que passar pelo mais difícil, o treinamento de agilidade do San
Depois de anos de treino, eu tinha 32 anos de idade, Barba na cara, e finalmente consegui atingir o grande mestre do Desvio, Sans, sem morrer, e como a defesa dele era muito ruim, pois seu corpo não estava pronto (ele devia treinar com o Reggie),
Sans virou farinha de milho, e todos nós comemos polenta na janta. Uma polenta sorridente e preguiçosa. 
Após ter finalizado, o treinamento com os mestres, o mestre supremo, Cão da Sabedoria me fez 7 perguntas para testar se meu coração era digno, e aprimorar o último atributo, a sabedoria...
(resolvi traduzir a língua de cão dele)
- Quem é o atual presidente do Brasil?
-O tiririca. Até eu votei no tiririca, pior que tá não fica.
- Se uma bola não cabe na sua boca?
-Ela não é sua.
- Quem é melhor: Gatos ou Raposas?
-Obviamente, cachorros, grande mestre da sabedoria...
- Qual o pokémon número 800?
- Necrozma.
- Como o papai noel consegue entregar todos os presentes em uma noite, e por que ninguém o vê mais?
-Ele possui um aparelho especial com capacidade de distorcer o espaço-tempo, que o permite ocultar sua presença e se teletransportar pelo mundo. E ninguém o vê mais, pois ninguém mais é bom ultimamente.
- Se o Deus poseidon tivesse um filho com Gretchen, o que nasceria?
- Undyne, a imortal.
- E por fim... QUANTO É 2 + 5???
- ....
.............
..............................
25?
-..........................................................
Acerto, mizeravi!
Nesse instante, minha mente se abriu, e um terceiro olho se abriu... No meu umbigo. Eu havia conseguido liberar meu poder, e dentro da minha mente, um ser poderoso que parecia ser algo como um Bijuu selado dentro de mim, só que sem caudas (ele era forte demais para precisar delas), me disse: MEU NOME É... CHUCK TESTOSTERONE NORRIS! EU SOU SEU GUERREIRO INTERIOR, E NINGUÉM NO MUNDO PODERÁ NOS VENCER!
Novamente, perdão por tanta bobagem... Até a próxima, gente... Fui!
Nenhum comentário:
Postar um comentário